Con el resto de la gente transformada en algo parecido a muertos-vivientes, podía hacer lo que me diese la real gana por la carretera: velocidad elevada, sentido contrario y haciendo eses. Paul Walker me sonreía desde el cielo.
Aunque realmente no es nada excepcional, lo hago cada Sábado noche.
Iba en dirección a la Choza del músculo donde, en principio, tenía cita con Jandro.
Pero la cosa pintaba mal, el gimnasio estaba rodeado de esos seres y la puerta estaba abierta. Temía me lo peor.
Pero la cosa pintaba mal, el gimnasio estaba rodeado de esos seres y la puerta estaba abierta. Temía me lo peor.
Afel: Extinción
Cap.2: Sin ciclos y a lo loco
Cual tipo duro de películas de acción americana, salté por encima del capó de mi coche disparando a dos manos y solo haciendo headshots.
Ojalá alguna chati estuviese viendo esto, exclamé.
Eran demasiados, no podía entrar al gym. Pero en ese momento, con el revuelo organizado, Jandro salió caminando con calma y con las manos en los bolsillos de dentro de la mazmorra de doblar hierro. Y la marea de zombies se fue disipando...¡le abrían paso! Como si de un épico personaje bíblico se tratase.
J: Sabía que vendrías, entra, tenemos mucho de que hablar.
W: Jandro ¿que está pasando? No entiendo nada... ¿que son estos bichos? ¿porque te temen?
J: Ah eso, simplemente un día entraron e intentaron morderme. Al partirseles la mandíbula en mil pedazos escarmentaron todos. Lo demás... ven, tengo mucho que enseñarte.
Entramos en el Templo de culto al cuerpo y todo estaba en perfecto estado, era como un manantial en mitad de un árido desierto. Además, dentro había alguien más.
W: Ruizo, sabía que estarías vivo.
R: Ei xd
J: Los zombies se piensan que es uno de ellos.
W: Tenéis mucho que contarme.
J: Sí... y menos mal que has venido, llevo 1 mes aquí jugando a la brisca con Ruizo y tras mil partidas aún no entiende que el 3 gana a las figuras.
R: Con lo que me costó aprender que el 3 está en medio de el 2 y el 5, vendrás tú a decirme que ahora un 3 es más alto que un 10.
J: Uffff...
Jandro levantó una mancuerna de 50kg anclada al cacharro ese donde se guardan y se abrió un pasadizo subterráneo. Nos condujo hasta un laboratorio inmenso lleno de cachivaches nazis, fetos en almíbar, armas y máquinas de perversión sexual.
J: Esta es la sede central de la Orden del bíceps férreo, una organización que antaño protegió al mundo de todos los males. Ahora soy yo el último que queda.
W: Fascinante.
J: Todo empezó la noche de fin de año, un chaval chino superó el nivel 487 del Candy Crush y se desató la locura. No sé muy bien como pero al hacerlo, rompió el delicado equilibrio espacio-tiempo y bueno ocurrieron una serie de sucesos extraño-eróticos y... aquí estamos. Solo nosotros podemos salvar esto ahora.
W: ¿Como?
J: Los archivos de la Orden hablan de una sustancia mágica llamada afeL, un líquido que de ser ingerido hará realidad los deseos de quien lo haya hecho. El problema es que está perdido en los confines de la galaxia pero suerte para nosotros y para la agilidad de la historia que estamos narrando, disponemos de una nave, unos mapas a colores bastante chulos, tú tienes el suficiente conocimiento como para pilotarla y nos largamos ya mismo.
W: ¿Sí? Genial.
Era estupendo, podía salvar el mundo, pero al cumplirse mis deseos, no solo del virus Candy Crush, sino que salvaría al mundo de gitanos, moros, judíos, negros, maricones, perroflautas, disminuidos, gordos y otras minusvalías. Parecía que no todo iba a ser tan malo.
J: Ruizo, encárgate del despliegue desde aquí. Winz, subamos a la nave.
W: Y a las malas nos quedamos en cualquier burdel marciano a vivir la vida.
Winz y Jando subieron a la nave, pero no solo ellos, de la nada una veloz y pequeña sombra se coló de un salto también.
W: Ruizo, todo listo. Iniciamos despliegue.
R: Eh y como subo yo?
W: Tranquilo, ahora damos media vuelta y venimos a por ti.
R: Ah vale.
La nave empezó a elevarse y se perdió en el cielo.
R: ¿Amigos?
J: Ruizo podría haber subido
W: La nave tiene tres sitios y el viaje será largo. El tercer lugar se lo reservamos a una guarra intergaláctica. ¿O acaso esperabas que un sucio barbudo te hiciese las pajas? Que no se preocupe, vengaremos su muerte y de paso desearemos un Ruizo con una higiene más cuidada.
????: Holi
Continuará...
Ojalá alguna chati estuviese viendo esto, exclamé.
Eran demasiados, no podía entrar al gym. Pero en ese momento, con el revuelo organizado, Jandro salió caminando con calma y con las manos en los bolsillos de dentro de la mazmorra de doblar hierro. Y la marea de zombies se fue disipando...¡le abrían paso! Como si de un épico personaje bíblico se tratase.
J: Sabía que vendrías, entra, tenemos mucho de que hablar.
W: Jandro ¿que está pasando? No entiendo nada... ¿que son estos bichos? ¿porque te temen?
J: Ah eso, simplemente un día entraron e intentaron morderme. Al partirseles la mandíbula en mil pedazos escarmentaron todos. Lo demás... ven, tengo mucho que enseñarte.
Entramos en el Templo de culto al cuerpo y todo estaba en perfecto estado, era como un manantial en mitad de un árido desierto. Además, dentro había alguien más.
W: Ruizo, sabía que estarías vivo.
R: Ei xd
J: Los zombies se piensan que es uno de ellos.
W: Tenéis mucho que contarme.
J: Sí... y menos mal que has venido, llevo 1 mes aquí jugando a la brisca con Ruizo y tras mil partidas aún no entiende que el 3 gana a las figuras.
R: Con lo que me costó aprender que el 3 está en medio de el 2 y el 5, vendrás tú a decirme que ahora un 3 es más alto que un 10.
J: Uffff...
Jandro levantó una mancuerna de 50kg anclada al cacharro ese donde se guardan y se abrió un pasadizo subterráneo. Nos condujo hasta un laboratorio inmenso lleno de cachivaches nazis, fetos en almíbar, armas y máquinas de perversión sexual.
J: Esta es la sede central de la Orden del bíceps férreo, una organización que antaño protegió al mundo de todos los males. Ahora soy yo el último que queda.
W: Fascinante.
J: Todo empezó la noche de fin de año, un chaval chino superó el nivel 487 del Candy Crush y se desató la locura. No sé muy bien como pero al hacerlo, rompió el delicado equilibrio espacio-tiempo y bueno ocurrieron una serie de sucesos extraño-eróticos y... aquí estamos. Solo nosotros podemos salvar esto ahora.
W: ¿Como?
J: Los archivos de la Orden hablan de una sustancia mágica llamada afeL, un líquido que de ser ingerido hará realidad los deseos de quien lo haya hecho. El problema es que está perdido en los confines de la galaxia pero suerte para nosotros y para la agilidad de la historia que estamos narrando, disponemos de una nave, unos mapas a colores bastante chulos, tú tienes el suficiente conocimiento como para pilotarla y nos largamos ya mismo.
W: ¿Sí? Genial.
Era estupendo, podía salvar el mundo, pero al cumplirse mis deseos, no solo del virus Candy Crush, sino que salvaría al mundo de gitanos, moros, judíos, negros, maricones, perroflautas, disminuidos, gordos y otras minusvalías. Parecía que no todo iba a ser tan malo.
J: Ruizo, encárgate del despliegue desde aquí. Winz, subamos a la nave.
W: Y a las malas nos quedamos en cualquier burdel marciano a vivir la vida.
Winz y Jando subieron a la nave, pero no solo ellos, de la nada una veloz y pequeña sombra se coló de un salto también.
W: Ruizo, todo listo. Iniciamos despliegue.
R: Eh y como subo yo?
W: Tranquilo, ahora damos media vuelta y venimos a por ti.
R: Ah vale.
La nave empezó a elevarse y se perdió en el cielo.
R: ¿Amigos?
J: Ruizo podría haber subido
W: La nave tiene tres sitios y el viaje será largo. El tercer lugar se lo reservamos a una guarra intergaláctica. ¿O acaso esperabas que un sucio barbudo te hiciese las pajas? Que no se preocupe, vengaremos su muerte y de paso desearemos un Ruizo con una higiene más cuidada.
????: Holi
Continuará...
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