La vida de Ja... Preck: Prólogo

Nuestra historia se centra en nuestro querido amigo Preck, un sociópata de mucho cuidado que no es en absoluto una representación oculta de mis más sinceros, profundos y oscuros deseos.

Comenzaremos esta narrativa teatresca in media res

Nos hallamos en un pequeño puerto de la costa norte donde nuestro querido amigo y compañero Preck se dispone a tomar un barco hacia Barcelona, la ciudad de las drogas, los moros que no roban, los españoles que sí  y el desenfreno puro, radical y salvaje

Y sí, se va a recorrer toda la puta península en vez de tomar un autobús o avión de mierda y espero que no tengáis problema con ello

Allí estaba el, en un barco en dirección a Barcelona, el olor del mar alimentando sus pulmones, las gaviotas y las olas espumosas rompiendo contra el barco estimulando su oído, una jamona peliazul haciendo delicias de su vista y el empalagoso viento marino acariciando su piel, dentro de nada se encontraría a la vera de sus compañeros nacional sindicalistas por los que sentía una conexión inquebrantable.

“¿Quiénes son?” Supongo que os preguntareis. Todo comenzó años atrás, durante una pequeña revolución en la Normandía postapocalíptica de 2009 donde, inmerso en una de las guerras entre productoras porno más poco mediatizada de la historia nuestro amigo Preck se enfrentó en el mismo bando, mas no en las mismas trincheras, contra SilagMod, una marioneta de carne y hueso, sobretodo carne, creada con las técnicas más especializadas de biotecnología, células madre y nanobioquimica en los laboratorios supersecretos de Andorra. Fue una guerra sin parangón donde muchos fenecieron, más esa, es otra historia, una bastante violenta e impresionante, por cierto.

                Allí, entre guerra y guerra conoció a otros grandes héroes, enormes leyendas que en ese momento no formarían totalmente parte de su vida pero que en el futuro, y sin que se lo esperase en lo más mínimo, volverían a participar junto a él en otras guerras de mayor calibre y esta vez, como aliados acérrimos.

                Ese grupo de héroes no eran ni más ni menos qué:

              Azul: Un sociópata con una crisis de identidad bastante seria acentuada con un síndrome de Tourette de categoría 7. Durante una disputa en un pequeño rancho de mandarinas al oeste de Normandía perdió las dos piernas intentando abrirle la cabeza a un infante bastante salvaje que se negaba a permitir que Azul se comiese la placenta de su madre. No fue una gran pérdida en el sentido de que ya era parapléjico pero este hecho incremento el desequilibrio mental que ya padecía nuestro entrañable compañero

                Effy: La única jamona del grupo, con una 120 de pecho y espalda pequeña. Joven espartana que a los 3 meses y medio fue abandonada en una explanada de Calatayud siguiendo la tradición. Sobrevivió durante 11 años y 7 meses alimentándose del corazón de cabrachos, de la menstruación de las vacas y del sufrimiento ajeno. Al volver a la sociedad no pudo causar destrucción libremente por las normas morales que se veía obligada a seguir por lo que se dedicó a depilar cejas.

                Hijo de Aida: Muchas leyendas se han contado sobre este hombre o titán, más poco se sabe en realidad sobre su verdadero ser, se dice que él personalmente viajó en el tiempo con sus pectorales y le arrancó la piel del escroto a Cronos con sus propias manos a la par que dibujaba “Saturno devorando a un hijo” irónicamente. Reinó en el olimpo durante 3000 años y cuando se aburrió volvió a su tiempo a gestar el bien, hasta que fue corrompido por una panda de hijos de puta.

                Shadow: Poco se sabe del origen de este personaje ya que apareció tardíamente en la guerra, de hecho, prácticamente al acabar, sin embargo, a partir de ese momento su ayuda fue inestimable. Hijo de la puta primigenia que dedica su vida a tocar los cojones de cualquier manera  habida y por haber. Cuenta la leyenda que una vez destruyó un Nokia con su BlackBerry al mismo tiempo que hacia el timón holandés (Más explicación en futura entrada) con una narizuda bastante desagradable y Paul Walker. Maestro sexual del grupo y guerrero curtido.

                Rojo: El vagabundo original, de él procede por bipartición todo individuo de higiene dudosa, con perla de legionario y de aspecto desagradable o vomitivo. No participó activamente en la guerra Normanda pero fue una gran ayuda al recolectar los cadáveres, de los que nunca más se supo.

                Filou: Bastardo con más barba que orgullo, toxicómano del grupo y jefe de la sección de información y propaganda, señor de la masturbación crónica voyeur en institutos, maestro de las macetas y pajero de asiáticos.

Y él, iba a verlos, dentro de nada estaría a su lado (Quien dice nada dice 3 días, hay que cruzar toda la puta península macho) y juntos volverían a combatir contra la trisomía en la Tierra, solamente leyendas podía salir de esta unión, y no se equivocaba.

                Tras un viaje bastante tranquilo, omitiendo el hecho de que un octogenario tuviese una crisis antisocial y se dedicase a mear en las bocas de las jovenzuelas mientras tomaban el sol, se divisaba en el horizonte la tierra prometida: Barcelona, el sol quemaba la piel y la aventura bombeaba en el corazón, enseguida vería a sus amigos, el éxtasis inundaba su mente y la emoción era su única acompañante en ese momento, la felicidad estaba a punto de llegar.

                Bueno, eso habría sido en el hipotético caso de que los muy hijos de puta hubiesen ido a por él, pero decidieron que era bastante más importante dedicarse al onanismo en sus propios hogares, así que nuestro amigo J…Preck se vio en la obligación de viajar el solo entre inacabables pandillas de Latin Kings, toxicómanos, chinos  y, sobre todo, mucha gente que camina con la boca abierta. Aquí comienza nuestra historia.

En serio, mucha gente que camina con la boca abierta

-Jack